23
Ene
09

Informacion

Ayer recibí nuevamente un mail advirtiéndome que el MSN y  el hotmail se cerrarian y aparte pasaria por pago. Recibo cientos de estos mensajes, ya sea por mail, como por MSN mismo. Y realmente cansan. Pensé que la gente había aprendido algo, pero parece que no, así que acá trataré de explicar un poquito algunas razones por las cuáles salta a la vista que esto no puede ser real.

Primero les transcribo lo que recibí. Mantuve todo el texto, exactamente como me llegó.

Hola, nosotros somos Andy y John, los directores de Messenger. Antes que nada, pedimos perdón por la interrupción pero Messenger se cerrara. Esto sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes. En este momento, solo tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578 )
nombres libres y es por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del 2009. Si mandas este mensaje, como mínimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul, lo que significa que será gratis para ti. Si no me crees ve a (www.msn.com
) y velo por ti mismo. Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. Esto no es una broma mándala!!!

Ahora:
Primero, MSN, si envía algo, lo suele enviar mediante una cuenta oficial.

Segundo, si van a enviar algo, lo hacen con textos bien ordenados y formateados, además de agregar fondos y demás detalles que lo hacen parecer almenos creíbles. Esto tampoco es condición suficiente, ya que se puede imitar aún eso, pero sí es necesaria.
Jamás te van a mandar un mail así de informal.

Ahora vamos al mensaje en sí.
Hola, nosotros somos Andy y John, los directores de Messenger
¿Qué clase de presentación es esta para los directores de MSN?

Antes que nada, pedimos perdón por la interrupción pero Messenger se cerrara
¿Qué interrupción? Enviaron un mail, no me interrumpieron.

Esto sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes.
Acá empieza la parte graciosa. Yo tengo varias cuentas diferentes, y no por eso soy desconsiderado. Y, además, ¿desconsiderado con quién?.

solo tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578 )
nombres libres

Esta es la parte más interesante del mail. ¿Sólo tienen 578 nombres libres? Si fuese así, ya se hubiesen acabado. Sólo para que entiendan las dimensiones de Hotmail, en 1999, hace ya unos largos 8 años, tenía más de 150.000 registros diarios, así que ni me quiero imaginar sus números hoy en día. Sobre todo si los desconsiderados sacamos varias cuentas.

Pero aún más grave que esto, es que no puede haber sólo 578 nombres por el simple hecho de que es imposible haber utilizado todos los nombres menos 578. Acá va la explicación numérica que sacamos con NeoEGM

Hotmail te deja crear nombres de usuario de hasta 64 caracteres. Estos caracteres son, las 26 letras del abecedario, los 10 números, el punto (.), guión (-) y guión bajo (_). Llegando a un total de 39 caracteres.
Entonces, con 64 caracteres, tenemos 3864 posibilidades, con 63 caracteres, 3863 y así siguiendo. Debido a que es una exponencial podemos tomar 3864 como representativo.

Es algo así como 673 seguido por 99 ceros. Un numerito bastante grande. Y si tenemos en cuenta que la población mundial, al día de hoy, se estima en 6.602.224.175 (6 mil millones de personas), cada ser humano del planeta podría ser tan desconsiderado de tener 1 billón (por decir un número imposible de alcanzar) de cuentas y aún así los nombres libres seguirían siendo 673 seguido por 99 ceros.

O sea, en conclusión, no se van a quedar sin nombres.

por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del 2009.”
¿A qué verano se refiere? ¿sabrá que no en todo el mundo el verano es en el mismo momento? Además esto viene pasando desde muchos veranos atras.

Si mandas este mensaje, como mínimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul, lo que significa que será gratis para ti.
¿Qué gano yo con enviar este mensaje a 18 personas diferentes como mínimo? ¿Dejará de haber desconsiderados? Y ¿Qué ícono se volverá azul? ¿Cómo harán ellos para que mi ícono se vuelva azul?

Si no me crees ve a (www.msn.com) y velo por ti mismo.
Ya fui, y no vi nada por mí mismo. Acá claramente se basan en que la gente no va a entrar jamás. Además, si existiese una nota al respecto, se debería citar el URL directo a esa nota.

Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos.
Yendo al principio de esta frase, ¡me está amenazando! Además de tutearme (muy mal).
¿Y por qué, el director de MSN debería aclarar que esto no es una broma?

Estos mails suelen enviarse con el objetivo de que la gente empiece a reenviarlos para luego recuperarlo y guardar todos las direcciones para enviar SPAM. ¡Y funciona muy bien!. Gracias a la gente que contesta esta clase de mensajes, todos recibimos SPAM.

¿Pero si yo no lo reenvío, por qué me llega SPAM? Esta es una pregunta común, pero la clave es que no hace falta que uno lo reenvíe, porque si una persona nos envía el mail a nosotros y a otros 17, nuestra dirección ya entró en la movida con que sólo una de esas otras 17 lo siga reenviando.

Por favor, dejen de enviar estos mail, dejen de reenviarlos, dejen de dar lugar a tanto SPAM, por favor.

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07
Ene
09

Humor

Aquí algunos chistes que me parecieron buenos.


EL GALLEGO

Un árabe le pidió dinero a un judío. Pero sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose hasta que un día ellos se cruzaron en un bar de un gallego.

Ahí comenzaron a discutir. El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, la puso sobre su sien y dijo:

– ¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda…!

Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su sien y dijo antes de disparar:

– ¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno…!

El gallego, que había observado todo, tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:

– ¡Por nada del mundo me pierdo esta pelea!

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NO SOY COCINERA

La mujer le dice al marido:
– ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
– ¡Pero si yo no soy electricista!
– ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
– ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
– ¿Cómo has arreglado todo?
– Vino el vecino nuevo y lo arreglo todo.
– ¿Y te cobró algo?
– Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
– ¿Y de que le hiciste la tarta?
– ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

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INFIERNO MEXICANO

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay uno para cada país. Va primero al alemán y le pregunta al último de la fila:
– ¿Qué te hacen acá?
-Primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama de clavos y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al tipo no le gusta nada y va a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto en el gringo como en el ruso y todos los demás hacían lo mismo, entonces ve que en el infierno mexicano hay mucha gente esperando entrar; intrigado, pregunta:
– ¿Qué es lo que te hacen acá?
-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego te pasan por una cama de clavos y el resto del día viene el diablo mexicano y te da latigazos…
-Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
-Porque aquí nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.

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BORRACHO

Estaban dos borrachos en una cantina platicando cuando de pronto entra un caballo y le dice al barman:

– Sírveme una copa, a los dos minutos otra vez,
– Cantinero, otra copa, y el caballo después de haberse tomado las copas abandonó el lugar.

De pronto un borracho le dice al otro:
– Oye compadre ¿no viste algo raro? Y le contesta el otro:
– Sí… ¡Ese caballo se fue sin pagar!

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POLLITO

Llega un pollito a la Casa Blanca y pregunta: Buenas tardes, está el presidente Bush?

No, esta en Ohio.

Con quién? conmigo?

06
Ene
09

Videos

Estos son dos videos que edite, son los primeros asi que no son tan buenos. Comenten

GAARA VS DEIDARA

KIRA’S DEATH




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